Mais do mesmo.

É tudo igual, por mais adaptável que possa se fazer cada coisa. As notícias nos jornais são as mesmas, as pessoas são tão previsíveis quanto já sabemos, a indiferença e a pobreza de espírito ainda reinam, o amor de merda ainda é igual por aqui, os seus olhos refletem a mesma inconstância de 2 anos atrás, e eu ainda sou a mesma pessoa amando a mesma pessoa.
Tô presa numa época, com apenas 22. Três anos vividos de forma repetida. Como pode? Com tanto horizonte pra se explorar, por quêeeeeeeeeeee eu não consigo sair dessa maldita bolha?
Isso não é justo, não não e não. Eu não sei sair daqui, alguém vai ter que vir me tirar, já tô sem forças.
Qual é, vida? Dá um tempo e muda esse ciclo, essas coisas, me mostra um mundo novo, eu sei que você tem vários aí guardados no bolso!

Dá uma chance pra eu viver vida nova, vai...

Aperto no peito, que grita a saudade..

É um aperto no peito, uma sensação ruim se perda, que não dá pra se safar. E é a pressão que cai, o coração que dói, o cérebro que não processa... É perda, fim, ciclo novo, frio, adeus.
E essa época, que sempre me animou, tem me marcado com essa nostalgia ruim, há algum tempo. É quando todas as perdas vêm à memória pra gritar o quanto eu fracassei, até aqui. O quanto eu perdi, o quanto eu deixei passar, o quanto eu morri por dentro, o quanto eu me quebrei.
Será que um dia eu vou chegar no natal, reveillon, e sentir de novo essa coisa gostosa de "esperança renovada", novos planos pro futuro e amor pra amar?

Tô torcendo. E que essa nostalgia ruim se torne apenas lembrança remota, pra apagar da mente o que o coração não quer deixar pra trás.

O que não te mata, te fortalece.

Sem essa de planejar, projetar e limitar muito meu ano de 2013. Sem muitos planos, sem muitas ambições, apenas ser feliz. Disso eu faço questão.

Queria tanto que tivesse conseguido retomar minha vida de onde parei, mas não tem jeito. É colocar um ponto final e dar início a uma nova história, que a vida é curta demais pra sofrer por coisa a toa, né?!

Eu te amo e você, não. Eu teria coragem pra tentar, mas você, tá em outra, na sua. Então pra quê arrastar essa corrente atrás de mim, e me prender, por mais tempo? 

Acho que isso quase me matou, mas consegui resistir. Então vou me fazer mais forte. Isso me deixou mais forte.

E viver a vida que é tão linda, e me espera atrás desse muro que eu chamo de ex-amor. Ou tentativa de.

Bye.

Conversa fiada, e vigiada

Uma mulher atende o telefone no ponto de ônibus, e se altera com a pessoa do outro lado da linha, mesmo garantindo que a amizade continua. O motivo foi o comentário e a "curtida" que esta teria dado no status do dito cujo amigo, e ele não gostou do conteúdo.

- "A partir do momento que você posta algo no seu mural, eu tenho o direito de comentar, e dou a minha opinião!" "Não quer que as pessoas comentem, não posta!" "Eu não vou excluir nada, não gostou, o facebook é seu, exclui você mesmo!".

Mas a amizade continua, tá gente?!

Bom, a questão nessa conversa toda, é o fato de as pessoas se importarem em postarem seu dia a dia nas redes sociais, por mais banais que sejam suas ações. Engraçado o fato de quererem que os outros participem da sua vida, pela livre e espontânea vontade de se expor.

E não é que a tal mulher está certa quando diz que tem o direito de comentar, já que o amigo postou no mural?! Oras, se postou, queria que as pessoas participassem do assunto, não é mesmo? Mas a troco de quê, se a informação poderia prejudicá-lo? Pelo simples prazer das "curtidas" pop, da repercussão do post, da discussão, da visibilidade...

Bom, vale a pena lembrar de que quanto mais você se mostra, mais os outros querem ver...
Se expor totalmente pra quê?
Pra ser sociável, popular?!

Melhor refletir antes de qualquer frase de efeito, ok?

Beijo e me add, curta, comente e compartilhe. ;)

Abstrair, não dá.

Tô achando que me tornei um ser extremamente mimimi. Talvez melindrosa, melosa, sentimental demais.

Mas a culpa é sua, ok? Queria voltar a ser de pedra, que nem antes. Mas acho que nem dá mais...

Você tá aí com ela, agora. E deve estar curtindo a reconciliação, tudo muito legal. E eu sei também que você gosta dela da forma mais rasa possível. Mas sei que tá tentando, e isso é legal.

Mas pra mim, fica complicado. Imaginar, constatar, ouvir todas essas coisas..

Mas é isso aí, fica a reflexão.

Porque abstrair, não dá.

Etecétera

Ainda não esqueci nada. Nem seu rosto, nem nossas coisas.Tudo o que sou, sou com você. Até quando quero ir adiante, bate a memória e a consciência de que nada mudou por aqui. Ainda te quero como todas as outras vezes. Aliás, só me distraí algumas vezes, hj percebo que nunca deixei que nada mudasse aqui dentro de mim.

Vê se me entende. E volta, por favor, pra perto.

O tal do amor próprio.

Me vê uma dose de amor próprio, por favor! 

O mundo não gira em torno de nada, devemos respeitar, entender, aceitar o fato de que somos todos livres pra amar, principalmente, nós mesmos. Antes de tudo, aliás. Devemos nos curar de nós, devemos nos limpar das mágoas mas nos manter firmes pra não cometer os mesmos erros. Nem de tentar reviver o grande amor da nossa vida. A chance já foi dada, e sabe de uma coisa? Desperdiçada. Acabou, passou, e ficou limpo na memória. Né?

Não.

Mas vai ter que ser. Sem mágoas, só as memórias boas. Mas só as memórias, ok?

Agora tô indo me amar mais e mais, beijos!

;)

Frustração.

Palavra cinza.

Quanto mais você quer, planeja, sonha, pensa... mais vê que tá indo pra direção contrária do seu objetivo. Eu queria saber fazer acontecer, mas não tá dando certo. Um elogio que deveria ser maravilhoso vindo de alguém importante acaba surtindo efeito mais como um balde de água fria do que qualquer outra coisa. Porque não é o seu lugar. Não é o seu caminho. Você merece mais... Você tá fazendo algo legal, também. Mas não é o seu sonho, então... será que vale a perda de tempo? Será que vale a sensação de estar reprimida, trancada a quatro paredes num lugar que não é o seu habitat? Não, não vale...

Mas e o que fazer com a sensação de impotência? Não dá pra levar assim. Mas você não tem forças pra fazer seus planos irem adiante. Dá pra adiar isso tudo?

;/

"Quem vai me acalmar, me sufocar...?"

Vem. 

Vem, amor. Tira de mim esse nada, tira de mim esse muro. Lembra do quanto a gente se divertia juntos? Lembra que o mundo era nosso? Lembra de mim? Você me sufocava. De conversa, de brigas, de ciúmes, mas de amor também.

Você me acalmava. Eu, sempre tão estressada. Tão impaciente... Tão eu. Uma piada sua, e pronto.

Sabe, talvez eu pense que ninguém mais vai me fazer sentir esse negócio esquisito que você me fazia sentir. De alegria, medo, frio na barriga, mas que me fazia completa.

A gente tava brincando de amor, né? Mas olha, deu tão certo pra gente na época... Tá tão marcado em mim... É tão presente...

E esse quem, esse "quem" que eu espero que te substitua, não vai chegar nunca.

Porque é você mesmo.

Amor.

Amor pode deixar de ser?

Poco tempo de vida, poucas chances. Mas quem já amou sinceramente, sabe que o amor nunca deixa de ser. A gente aprende, e só. Aprende a deixar, aprende a evitar o sofrimento, aprende a ser atriz, aprende a levar as coisas adiante, aprende a não tentar mais. Só que a gente não aprende jamais a deixar de amar. A gente evita demonstrar, a gente finge que esquece. Mas pra quê? Pra doer menos.

Eu ainda penso em você todos os dias, eu ainda vejo o dia todo se você está online, eu sempre imagino mil coisas pra puxar assunto com você, e quando vem falar comigo eu ainda sinto um frio na barriga. Eu sonho acordada antes de dormir com você voltando pra mim. Eu sonho com um dia em que a gente possa tentar de verdade ser quem fomos um dia. E eu sei, isso é ridículo. Eu deveria ter mais amor-próprio. Eu deveria deixar de amar. Mas o amor não deixa de ser. Porque é amor. 

Vida que segue mesmo assim.

Mas o amor é assim.

Eu te amo. Simples e confuso, assim.

Te amo sem motivos, ou com os meus mil motivos. Te sonho, te aumento, amplio suas qualidades, que pra mim fica melhor, assim. 

Te amo pelo seu cheiro, pela sua risada, por você ser tão idiota quanto eu realmente sei que é. Te amo, sim.

Dia após dia. Queda após queda.

Tô aprendendo a te amar em silêncio, mas sabendo que vai ser sempre amor. Sozinha ou com outro alguém, queria te lembrar que quem eu amo é você. E, independente de te ver sempre acompanhado, te amo ainda assim.

O amor é estranho, mas auto-suficiente, e isso é coisa que a gente só aprende com ele amadurece ao ponto de ser chamado, mesmo, de amor.

Não é mais só paixão, nem poderia. Porque você é parte da minha vida.

Só queria que soubesse.

De quem te ama, pra sempre.

Momentos, pelo vento...

E a alegria passou pra nostalgia, saudade, e ficou um buraco de repente... Eu poderia fazer algo, não é mesmo? Mas talvez isso seja só instantes que esse vento me trouxe na memória, e que vai levar consigo daqui a pouco. E então eu vou ficar esperando você voltar. Só nas memórias mesmo, por favor. Já chega de decepções repetidas, de pensar, achar, ponderar algo sobre você ainda ser a mesma pessoa. Não é, e ponto final...

Vou ficar então é com a saudade e esperar que outros ventos me atinjam, tô aqui esperando.

E é isso.

Miliumautilidades!

Não curto ficar parada, normalmente. Funciono mais fazendo diversas coisas ao mesmo tempo. Tô falando de trabalho, rotina, correria... eu gosto, mesmo. Prefiro criar, prefiro escrever, prefiro pensar em projetos novos, prefiro ter ideias, sem parar. Ficar parado faz sue mente estacionar, ficar mais devagar. E o ruim é que acostuma.

Bora dar um gás nessa vidinha mais ou menos? Bora projetar coisas novas? Bora inovar? Vamboraaaa que o tempo é sempre curto se compararmos com a quantidade de coisas que teremos que conquistar!

Prefiro deixar a abstração só pro final de semana! hahahha

Correri......

"O quanto eu te falei..."

...Que isso vai mudar.

Vamos deixar ir? Vamos entender o real significado da intolerância? Vamos perceber o que vale a pena o esforço, ou não? Vamos entender que o objetivo dele era apenas bagunçar sua vida, de novo? Vamos, por favor...

Vamos, é hora de se refazer. Vamos, é hora de virar esta maldita página. Vamos porque não adianta se enganar, que ele nunca te fez bem algum. O bem dura, sabe? Não se quebra, não TE QUEBRA... Pois então. Levanta, vamos viver, que é tudo muito bonito pra ficar ligada em tons pastéis.

Sacode, levanta, caminha, e segue que é pra frente que se anda.

E olha, dessa vez é de verdade.

Promete pra mim? Por você?

Então tá.

Outro alguém chamado VOCÊ MESMO.

Não tem jeito mesmo. Eu gosto de falar do passado que se faz presente, e daí? Gosto de manter laços, gosto de ficar grudada em coisas que não são mais iguais e que eu queria que fossem. Mas isso é só porque eu deixei as coisas chegarem a ficar assim. Eu não imaginei o quanto as coisas tinham mudado por aqui... Não percebi quando foi que acabou, que mudou. Talvez esse outro alguém que surgiu tenha um nome já conhecido: você mesmo. Nunca se sabe, né...


É bem isso:

Outro Alguém Los Hermanos

Não dá mais pra mim
pra eu poder viver aqui sem ter a ti,
não dava pra prever
que eu não ia mais te ter,
não dava pra saber
que ia me deixar,
me trocar por

Outro alguém... (2x)

Olho para trás
a ver a alegria que você não foi capaz
de me causar
penso nesse tempo
que passei sem perceber
que não queria mais
e hoje estás com

Outro alguém... (2x)

No more words.

Nada mais que eu diga vai te fazer entender. Ok, eu tenho que me acostumar com isso de vez. Seus argumentos estão montados, você já está armado contra cada palavra que eu diga. Você não se importa com o que tem mais importância. Ou parece que não se importa. Sabia que eu deixaria qualquer coisa por você? Qualquer coisa...

Mas não deixo mais. Eu sei que você vai sempre ter a sua razão. E sei também que não adianta eu tentar mudar isso, vou me desgastar à toa. E isso não é "fazer esperando algo em troca". É apenas não querer mudar algo insignificante demais, por algo que significa muito, mas que eu tenho que guardar pra sempre, e que vai continuar assim.

Isso deveria estar entranhado em mim, já. Só que não está. E, sabe, eu gostaria ao menos que você tentasse uma única vez olhar por outro ângulo. Pode ser que você mude sua visão, pode ser que não. Mas sei lá... Eu não posso mudar isso. Fui crucificada e pronto, né? Resta a mim aprender a conviver com o fato de que um erro meu já foi julgado como INAFIANÇÁVEL.

Então o que eu posso fazer? Apenas o de sempre: calar e guardar...

Break

Não deixa o silêncio durar muito. É só um break, uma pausa pra um novo momento. Tem muito mais no próximo capítulo, e estes capítulos não devem estar linkados. Não são lineares, então deixa eles serem independentes. Sabe?

Não tenta dar um sentido plural pro que é singular. Não tenta mudar no conjunto algo que é pura e simplesmente avulso. Deixa ser assim. Você vai ver que quando deixar as coisas serem como são, elas farão total sentido, mesmo que não digam nada. Deixa ser como é...

E boa noite!

Volta e meia me distraio...

De vez em quando eu me distraio e, por uns instantes, esqueço que tenho uns objetivos grandes e muita coisa pra conquistar. Muitas vezes eu páro e penso que eles estão longes demais, mas aí alguma coisa me mostra que talvez, não estejam tão longes assim de mim. Será que eu me prendo, me guardo demais? Será que eu desperdiço meus dias de uma forma errada? Será que eu poderia alcançar mais? Render mais? Será que eu perco tempo? O que será que eu realmente quero?

Mas poderia ser mais. Não poderia? Provavelmente, sim.
Aí eu páro de novo, me afasto da distração, dou meia volta, pego impulso, e vou em frente. Sempre tem muito mais à minha frente do que o que ficou pra trás. Sempre tem alguma coisa nova pra seguir, pra tentar, pra acreditar.

Tô nessa vibe!

;)

C-H-E-G-A.

Chega de tanta gente, coisa, situação, obrigação... chataa. Simplesmente isso. VSF. ;)

Pra dizer a verdade...

Pra te dizer a verdade, nunca estive me sentindo tão bem quanto nesses últimos dias. Pra te dizer a verdade, nunca estive tão completa como nesses últimos dias. Pra te dizer a verdade, de verdade mesmo, nunca pensei que coisas tão simples fizessem tanta diferença assim, como nestes últimos dias. Pra te dizer a verdade, nada mais interrompe meus objetivos, como nestes últimos dias. Pra te dizer a verdade, encontrei a felicidade, nestes últimos dias. E pra te falar a verdade, toda essa verdade tem um nome: Deus!

De verdade! ;)

Levantar.

"This is the part of me that you're never gonna ever take away from me, no". Caiu? Levanta!
Hoje foi mais um daqueles dias que você tem a sensação de que te jogaram um balde de água fria pra te desanimar de ir atrás dos seus sonhos. Mas sabe de uma coisa? Tô cansada de parar. Tô cansada de fraquejar. Tô cansada de amolecer. Tô cansada de desanimar. Eu não vou desistir, haja o que houver. Eu não vou parar. Eu não vou esjfriar. Só avançar. Eu vou, eu vou, eu vou! Nada do que me aconteça é novidade, nada que eu me depare é maior do que os meus sonhos, que os meus alvos. E é por isso mesmo que nada vai me impedir de conseguí-los! Não digo mais que nada vai me impedir de lutar por eles, porque não adianta lutar sem vencer. Ora bolas... A sua capacidade criativa de dar a volta por cima é que te faz um vencedor, guarde isso. E eu, definitivamente, sou uma vencedora. 

Fazer o que se o que precisamos é fazer "o quê"...

Faça. Pense, reflita, planeje, espere, aguarde o momento certo, mas faça. Não deixe passar uma oportunidade. Não deixe de dizer o que tem que ser dito. Não perca quem você é por conta de circunstâncias. Nem por nada, aliás. Faça aquilo que precisa ser feito por alguém, principalmente se só você pode fazer isso. O que? O quê. A diferença, o momento guardado, a lembrança perfeita. Você pode e deve deixar flashs de memórias importantes nas pessoas que importaram no seu caminho. E não pode ser forçado, ok? Faça o que tem que ser feito e você vai ver como é que o seu "quê" ficará no ar, por onde quer que passe, e por quem quer que passe por você.

É o "quê" que há. Sacou?

Meus vinte e loucos anos...

As coisas são tão grandes, tão macro, tão abrangentes pra eu parar num ponto, que cabe dizer que é perda de tempo. Nem sei dizer como é que um dia pude pensar que esse "ponto" pudesse parar minha história. Nunca pôde, eu só achei isso. Me peguei lendo textos no estilo "meus 20 anos", ou "amadurecendo com a vida", ou então "estou ficando velha pra isso"... e, cara, eu só tenho 22 anos! Uma vida saudável tem uma média de 80 anos, ou seja, 22 anos representam apenas pouco mais de um quarto de vida. Quase nada. Até os 2o anos é a fase onde podemos errar, cagar, limpar, exagerar e depois de tudo, estabilizar nossa alma e espírito. Tá, mas eu já passei desse quarto de vida né... Então agora é a fase da estrutura, e cabe a mim saber que estrutura é essa, e já passou da hora de consolidá-la. Então tô começando bem. Já tomei meus tombos de altos precipícios, já quebrei a cara e, por bem, consegui me refazer. Tô forte, tô corajosa, tô empenhada a fazer isso dar certo. Com 23 quero estar viajando, com 24 quero estar casada, com 25 quero estar amando, trabalhando e viajando, com 26 quero estar conquistando outras áreas profissionais, com 27 quero ter certeza de que tudo deu certo, com 28 posso pensar em ter um filhinho pra brincar de bonecas, com 29 quero começar minha vida em outro país, com 30 quero trazer minha família pra perto, com 31 quero aproveitar muito com quem eu amo, com 32 quero conquistar mais profissionalmente, com 33 (idade de Cristo) quero abrir um negócio pra ajudar quem precisa, com 34 quero conhecer toda a Europa, com 35 quero comprar um cão (sim, só com 35), com 36 quero iniciar as pesquisas dos assuntos que eu amo, com 37 quero publicar estes artigos, com 38 quero escrever livros sobre estes artigos, com 39 quero ampliar meus negócios, com 40, eu volto pro Brasil, me aposento e passo o resto da vida ajudando as pessoas, viajando o mundo, e amando muito.

E depois destes 20 anos de planejamento, o que vier, será lucro dos meus vinte e loucos anos. Amém!

Ser mais, sem menos.

Uma pessoa sábia, se basta. Ela se junta a Deus e segue sua vida, que é completa por si só. Ela tem seus objetivos, tem certeza que alcançará cada um deles, tem consciência que pode chegar aonde bem quiser. E ela chega. Não precisa de ninguém nem de coisa alguma pra fazê-la completa. Ela tem a direção certa, e o que vier depois disso, no percurso, é lucro, é complemento. Ela é mais do que dizem que ela realmente é, ela não aceita subjugar sua força, nem menospreza sua capacidade e sua competência. Ela é. Sozinha, mas inteira. Avulsa, mas perfeitamente certa de que o que a cerca é e sempre será atraído por suas boas vibrações e projeções. Sozinha não significa solitária, e sim, contente consigo mesma. Uma peça inteira é melhor que um quebra-cabeças, já que se alguma peça sumir, o valor se perde junto. Ela não deixa isso acontecer. Podem lhe tirar tudo, mas se ela ainda tiver fôlego, ela ainda será mais, será inteira, e se bastará.

Essa é minha meta. Sem menos.

Vou te dizer que...

Vou parar de tentar lhe dizer.

Foram muitas as vezes que eu recaí, tentei olhar com olhos diferentes o que vai ser sempre igual. Tentei te dizer que alguma coisa havia ficado, e que era mais forte do que nunca, e mais sólida. Tentei te dizer que te atrapalhar nunca foi a intenção, e sim, talvez, dizer a você que ainda estava por aqui, caso mudasse de ideia. Tentei te dizer que ainda há muito o que ser feito, muita coisa pra conversar, muitos pontos pra se resolver. Tentei dizer que algo que não teve um fim, um ponto, não pode pular de capítulo sem deixar perdas, e questões pendentes. Eu tentei. E sinceramente, não posso me arrepender de ter lutado, mesmo que tenha tomado um rumo diferente do que eu desejei. Eu precisava ter feito isso. Precisava tentar lhe dizer, precisava tentar ser ouvida. Talvez um dia você pare pra pensar e perceba que se tivesse tentado ao menos olhar com olhos diferentes e dar uma nova chance, uma chance de verdade, pudesse ter dado certo. Quer dizer, deu certo. Só que de uma forma errada, interrompida. Poderia ter sido uma história linear, mas foi pontual. Mas como tudo o que começa tem um fim, esse é o fim das minhas alternativas. Não posso dizer que é o fim do meu amor. Mas as alternativas de te mostrar qualquer coisa muito importante sobre esse mesmo amor, acabaram. Não posso continuar a te mostrar o valor de algo que você se indispôs a repensar. Seja feliz, com quem quer que seja, mas leve também o meu amor, de brinde, e de graça. Então, mais uma vez, e pela última vez, vou te dizer que não há mais o que possa ser dito. Até nunca...

Don't you remember?

Você não se lembra de tudo o que vivemos? Ou será que se esqueceu de tudo o que um ensinou e aprendeu com o outro? Será que um outro alguém pode substituir todas as suas memórias junto comigo? Será que ainda existem estas memórias? Será que pensa em mim várias vezes no dia? Ou será que quando ouve falar de mim, permanece indiferente? Será que ainda guarda as milhares de cartas que eu te escrevi? E aquelas fotos dos nossos momentos? Será que você realmente quer enterrar isso tudo? Não basta seguir adiante, deixando guardado, ao menos as partes boas? Será que não restou nenhuma parte boa?

Vai saber.